Reuniones megaultrasecretas. Comiendo besugos

De vez en cuando me da por escribir relatos. Es una forma de desahogarme también. Así que volveremos a comernos unos cuantos besugos.




Relato.

En las noches más oscuras, lo tibio se hace un lugar entre los ecos de la inquietud de los individuos que aún albergan en sus almas algún halo de esperanza. Entonces los peces vuelven para nadar contracorriente en los ríos, justo cuando los pescadores creen que no van a ser vistos. Es entonces cuando los besugos, a la fresca, deciden cruzar sus miradas y arrinconan sus inquietudes, se socializan al mantener vanales conversaciones que les llevarán más lejos a contracorriente..., mientras ignoran el futuro que les esperan.

- Somos el grupo ultramegasecreto que te cagas, y nos hemos reunido...

- Perdona, pero yo soy del grupo ultramegasecreto pero sin cagarse.

- Ese grupo está en la sala de al lado, allí toman decisiones que no son para cagarse.

- Sí, sí..., lo que tú digas, pero no nos llamamos de esa manera tan colítica...

El besugo se marcha de la habitación...

- Bien, decía, los que quedamos somos los más exclusivos.

- Somos los mejores.

- Nosotros decidimos el destino de la Humanidad.

- Sí, nosotros tenemos el dinero y a nosotros nos temerán.

- Bien, vamos al asunto. Resulta que hay un tipo que no para de meter en sus obras musicales símbolos que trivializan nuestras reuniones.

- ¿Cómo lo hace?

- Usa nuestros símbolos, los divulga por sus cauces en televisión, en sus conciertos..., y luego se ríe.

- ¿No podemos censurarle?

- ¡Mandémosle a la policía!

- Si hacemos eso parecerá que los símbolos están debajo del poder de la policía.

- Tenemos que hacer parecer que los símbolos dan miedo.

- ¡Démosle mucho dinero! ¡Hagámosle más poderoso y famoso!

- ¡Y prostituyámoslo! ¡Así los símbolos serán más importantes que él!

- ¡Y luego abandonémoslo! Lo dejamos tirado tras recibir una acusación sin sentido.

- ¿Y por qué no invertimos en el Fulanito Besuguil?

- El Fulanito Besuguil dice que nosotros somos reptilianos con poderes telequinéticos que nos comemos las energías de la gente.

- No, lo que dice es que quienes usan esos símbolos son reptiles con poderes telequinéticos que se comen las energías de la gente.

- No, lo que dice es que quienes ven esos símbolos son devorados por reptiles con poderes telequinéticos.

- No, lo que dice es que quienes oyen hablar de esos símbolos se convierten en reptiles devoradores de poderes telequinéticos.

- Si hacemos que ese hombre se haga famoso entonces nos tomarán en serio.

- Tomarán en serio a los reptilianos.

- Tomarán en serio a los del grupo megaultrasecreto, porque allí están los que financian a ese cantante.

- Tomarán en serio a los del grupo megaultrasecreto que te cagas porque le enviaremos a Fulanito Besuguil una mierda a la puerta como mensaje.

- ¡Eso! Que sepa con quién está jugando...

- Además le enviaremos especialistas del grupo megasecreto para que le entrevisten de manera light.

- Y así dominaremos el mundo.

- Y así respetarán nuestros símbolos.

- Así moveremos el mundo.

- Lo moveremos a distancia.

- Usaremos nuestros poderes telequinéticos para mover el mundo.

- Respetarán nuestros símbolos y ese cantante tendrá que hacer lo que le digamos o no le financiaremos nada.

- Sus símbolos deberán encajar con lo que digamos. Y nos quedaremos con todos sus esfuerzos.

- Así nos respetará.

- Y todos nos temerán a nosotros. Nos temerán que te cagas.

- Que te cagas.

- A mí todavía no me convence mucho...

- Pues vete a la otra estancia.

- ...

- ¿Quién eres?

- Vengo del grupo megaultrasecreto que te cagas.

- Nosotros somos el grupo megaultrasecreto a secas.

- Lo sé, es que he abandonado el grupo.

- ¿Cuantos quedan?

- Soy el último.

- Bien, bienvenido ¿Qué hacemos ahora?

- ¿Cambiamos el nombre a megaultrasecreto que te cagas?

- No

- No

- No

- No

- No

- La democracia funciona.

- ¿Que tal si os hablo de lo que hablamos en el otro grupo sobre Fulanito Besuguil?

- Bien.

- Pero tendremos que ponerle una mierda en la puerta.

- Sí

- Sí

- Sí

- Sí

- Sí

- Perfecto. Y para compensarle, le financiaremos su campaña de difamación contra nosotros.